无能狂怒战士

无能狂怒的尬聊日子
老福特千万看客之一
修仙战士等着猝
聚焦重点

病名为爱

我也想为了爱发点电
可是我好贪心@

我想在衣柜里待一会

我想
我想我是这样想的
我想趴在地上
石子沙子磕着我的脸
灰尘遍布
我会打个滚
在地上嗅尘土
解开头发
确保头发间隙都能站上泥
很脏但是感觉很好
太阳下去了
地上的热量还在
非常的温暖
这样的热量,是紧紧相拥也无法达到的温度
很舒服
天黑了
天上会有几颗星星分散在各处
周围没有灯
很安全
偶尔会有一阵风吹过来
过了一会风停了
周围活物走动而发出的声音
突然感觉很害怕
但是无处可去了
还有什么比这个更好的静静的小天地呢

还有一个好去处
衣柜里
衣柜挂着很多衣服
因为很久没打开而有一些木板的霉味
还有没人再穿的衣裳带着一些樟脑丸的气味
我想
我想去这两个地方
真可惜
没有了

读不懂,没有共情抱歉

看完了
这种为了猎奇而猎奇的设定
这种为了病娇而病娇的人设
这种变态齐聚的超级巧合
再见告辞
恶心不送
果然乖乖听lex的话不要看为好
————————————————————————
想要得到爱,而疯狂尝试爱的少女
然后,被天降的纯洁“天使”拯救
如果正常来说,是个小温馨的百合
但是,加上了猎奇的设定,打破了原有的走向
我读不懂作者想要表达什么,爱的伟大?爱的深刻?
只是没有一丝感恩之情没有一丝温度的虚伪啊
少女啊
可以把真心相待的朋友毫不犹豫地杀掉
可以把曾经被帮助过的画家杀掉
可以随时随地杀人
今后也会杀更多人吧
其中描写的爱的确是很细腻很精致,画风是很美,单独把它抽出来是一个细致的漫画。
但是这其中的“爱”
我感觉就是,缺爱变态的自我高潮。
她爱的其实是她自己不是吗,“天使”是一个象征性的
当缺失了“天使”的爱之时,那般绝望的姿态
嗯,骗骗小孩子算了
是的
是一个中二满满的充满莫名其妙的“爱”的作品(为了猎奇而猎奇)然而这夏要动画化了
希望小朋友不会看它,真的,划分年龄可以吗?
不是说什么都要和谐,就这种题材。
能在里面看出朵花来,还不受其歪曲的世界影响的,可能很少。小众就默默圈地自萌为好吧
个人之见

朋友是不可能存在的这辈子可能都不会有的

今日,我就得送出人生第二份真正意义上的生日礼物
不知道结果如何。我希望可以维持一段关系
whatever,朋友,我需要友谊。还有还有十二分钟是的我就要送出去,不知道我会不会搞砸,但我想说我讨厌闺密
因为所有闺密都打断我成为别人的朋友他们他们。。我差点就要白学现场了
“明明是他们先,我无法”
“明明我也真心过,他们当然也是”
只是我无法成为这样的人而已,因为无法成为闺密无法拥有相互的闺密所以讨厌,大概如此。但我讨厌闺密这个词,我,我更喜欢朋友,是的朋友
我很紧张,上一次这么紧张是上一件礼物送出去的时候。要怎样表达才能诉说我想与你做朋友这个念头呢?大学期间也好,大学之后也好。我想保持一段关系,友谊。不想继续这样一直一直开展短暂的关系了。小学过后,初中过后,高中过后。没有可以延续的感情。
但是,不是所有付出都有回报,我单方面的联系会有用吗,没有,是的没有我尝试过了。亲手写下的信件并没有回复也没有以后了。就好像你亲生的屎,却冲下去不再见面。啊,感情其实真的是一坨屎。真烦啊
但我想再试试。。可能,不知道,在没什么拥有的自己身上,想把握住那小小的光芒。好紧张我好紧张,我知道你的闺密也会跟我一般为你倒数,好了倒数完了。
其实已经被暗示过了,你并不想和我维持友谊。
那么
感谢我们曾经共同拥有过的回忆
这份礼物,就应当是如此。
再见,朋友。
收下吧
再见,朋友。

外面在打雷,我在里面打伞

以前觉得自己没什么文化,现在也还是觉得自己没什么文化。表达能力真的是非常的糟糕。想告诉对方自己的感受,却无法表达出本音。外面现在电闪雷鸣,我没有睡。
夜里睡不着,容易多愁善感是真的。
“少年不知愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁”。以前我会总觉得,这,就跟当年的悲伤非主流差不多嘛,谁没有过那么段,玻璃心的时候呢。但现在,貌似在我们这一类人,强说愁,应当是,极度不安的样子了吧。
翻了翻以前的备忘录,什么突然有感,什么账单笔记,多多少少夹杂着几句“文句”,还有对时事的“皮肉”,有一篇是《论自杀的可能》,洋洋洒洒一大篇,结尾处一小句。“我怕痛”。便知道不成立了吧。
想做的事情很多。但说那么写个“目标之前”,想跟世界说说我持续黑我老师的原因
开始啦
半夜里看着老师发出的疑问
“你们是怎么想的,如何看待作业这么一种存在?”
………………
也不知吃错药还是怎样了,我当晚从看到他的票圈开始,到凌晨四点,一直都在写回复给他。
刚发过去,他就马上回我了。为避免尴尬我马上说老师啊,我累了我先睡了哈。
忐忑几天
他看完了,想约我出去深刻的交流。
当然拒绝了
然后他说“这是很重要的东西,必须用手写下来回复”
“……好的老师”
然后就再也没有然后了
现在一想,难道他是想让我重新手写一份给他,他再回复我吗?不然他为什么之后避之不谈了呢?
我非常真挚的感受,就像雨滴落入大海之间,瞬逝。我的诚意就好像垃圾一般被回收了,然后循环成了冷漠。
这如何理解?我真的不是很懂他的脑回路。
很气人很委屈又不得不面对他的课
自此我天天黑他
“辣鸡XX,又布置垃圾作业”
“什么鬼东西”
怎么爽怎么来,票圈也是,平日也是
朋友对此
“你咋又黑XX”
“你怎么今天不黑XX了,来,一起啊”
如今快期末了,想起来还是很生气。不想见到他了,但以后还是得面对。
结束
我想看书,起码提高一下自己的视野,或许看多一些书,我的表达能力就会变好,也说不定。
晚安,我收伞了

夜晚是空想主义者的G点时光

起初只是入睡
单纯胡思乱想  天马行空  没什么目的
一旦有了一个方向
G点被触动 
觉得自己会奋斗努力拼搏
激动之处还会在记事本上打上好几个目标
好像前几年没有过似的
迅速敲击手机键盘
一个一个标上细节
时间  地点  补充条件
高潮一般狂想
成功的姿态  使自己一阵快活
什么从明日开始  从太阳升起之时
开始努力  开始勤奋  开始奋斗
把那过往习惯丢弃
却没发现过往那在夜间空虚妄想的习惯一直寄存身体里
在日出之后
打回原形
下一个夜晚还会来临
继续高潮吧
无能而又热爱狂怒的
自己

有哥哥真好啊

看似好像不合的兄妹,其实默默关心着对方。
害怕妹妹被教坏,幼稚而又认真地跟我说
“你别教坏我妹妹”
“好”
唉,我能怎样呢,我也想有哥哥呢,点头好。我不会教坏她的。
时不时和妹妹打闹嬉戏,欢声笑语。啊,我也想融入呢。时间地域的隔阂,我莫名其妙的ツンデレ,假装大人的小成熟,不服输的嘴硬。哪个小女孩没有过这些呢,不过不知道怎么回应对方罢了。
笨笨的你,被骗了几次还不知晓,发觉了在那捶胸顿足
“哎呀我好后悔,我的钱啊”
“………你好傻啊”
想安慰你 却不知道怎么办,反而弄巧成拙,变成了嘲笑,唉,我好笨
和你相处的时间不多,但也知道你是个小大人,年纪不小,但却有小年轻的幽默风趣,没有假装成熟的生硬与冷漠,却是那自然而然的熟悉,在我面前轻易的服输,与我说笑,与我互怼。有哥哥真好。
今夜,我在异乡中度过,一个人蹲着,看着人群欢闹。
你跑过来揉了我的头顶
“没事干就上楼去吧”
“好”
咻——
窗外的烟花升起
夜空中凭空炸开一朵花
我的脑袋也炸开了
只是一个念头在脑子里不断回转
有哥哥真好
可是我没有
下次见你,你应该已经成婚了
我知道你爸妈给你相亲了,对方和我年纪一般,看了看照片,大概是个温婉的女子吧
听你苦恼相亲结婚,可看你见面后的游刃有余
“她怎么样?”
“她长得比照片上的好看”
下次见你,你应该已经成婚了

“你应该喊我哥哥哦”
“……切,我真的要喊吗?”
依旧不屈地喊你名字
下次见你,你已经成婚了
“哥哥,祝你幸福”